Многие из нас сталкивались с людьми, которые пытаются управлять нами, вызывая определённые эмоции. Они могут делать это сознательно или неосознанно, пытаясь вывести нас из состояния равновесия.
Манипуляторы стремятся заставить нас оправдываться, спорить, защищаться. Чтобы добиться этого, они могут затрагивать наши ценности, страхи, потребности и другие эмоциональные точки. Это может происходить через вопросы, обвинения, оскорбления, нарушение личных границ, угрозы и другие методы манипуляции.
Как же реагировать на манипуляции, зная, что опытный провокатор будет пытаться использовать любую нашу реакцию против нас?
- Во-первых, важно избегать споров и конфликтов. Вместо этого стоит научиться игнорировать человека и его мнение. Каждый имеет право на свою точку зрения, которая может отличаться от нашей.
- Во-вторых, не забывайте о своих эмоциях. Вы имеете полное право выражать и переживать их, независимо от мнения окружающих.
- В-третьих, заботьтесь о своем благополучии и внутреннем состоянии. Это основы психологической устойчивости и защиты личных границ.
Проявление эмпатии к собеседнику
Эксперт советует первое, что вы должны сделать при общении с манипулятором, — эмоционально подключиться к нему. Большинство провокаций направлено на то, чтобы отключить вас от активного процесса, заставить реагировать, истощить и закрыться.
Как только вы поймете, что попали на крючок и что вас пытаются спровоцировать на эмоции, немедленно подключайтесь к собеседнику с интересом. Вы можете даже сказать себе примерно следующее: “Ух ты, как он разговаривает!” Многие используют для описания этого метода цитату Виктора Пелевина: “Собака смотрит на палку, а лев — на того, кто её бросил”.
“Вы не реагируете на саму тему провокации, а начинаете обращать внимание на того, кто ее создал”, — объясняет психолог Екатерина Гулянская.
Подключение с интересом и удивлением к манипулятору дает вам дополнительное время в процессе общения, снимает ваше напряжение и предотвращает накопление негативных эмоций. “Но важно проявлять внимание и удивление не к себе, а к своему собеседнику. Покажите ему свое участие, как бы говоря: ты мне интересен, я вижу тебя и твои действия, считываю твои эмоции. Для убедительности можно даже кивать головой или соглашаться”, — уточняет специалист.
Подключаясь таким образом к собеседнику, вы даете понять, что внимательно слушаете его и понимаете суть разговора. Ваше участие и внимательное слушание позволяют ему высказаться и снять напряжение. Важно понимать смысл его слов, но не принимать близко к сердцу информацию, которую он сообщает. Представьте, что ваш собеседник испытывает трудности, а ваша задача – позволить ему высказаться.
Психолог Екатерина Гулянская подчеркивает важность подтверждения того, что вы слышите и понимаете собеседника.
Если вы не предоставите такой поддержки, игнорируя его, он может начать еще больше провоцировать вас. В таком случае вы можете услышать от него что-то вроде: “Почему ты не слушаешь меня? Не слышишь и не понимаешь, что я тебе говорю?” Поэтому важно помочь ему выразить все, что накопилось. Как только вы заметите, что словарный и эмоциональный запас вашего собеседника иссяк, переходите к следующему приему.
Диссоциация, или метафрейминг
«Метафрейм» буквально означает «взгляд со стороны». То есть когда вы смотрите на ситуацию будто бы извне, словно вы находитесь не внутри неё, а снаружи. Так можно абстрагироваться от проблемы и посмотреть на всё под другим углом.
Пример метафрейма: «Это всего лишь моё мнение», «Это всего лишь вопрос», «Это всего лишь комментарий», «Это всего лишь провокация», «Это всего лишь угроза».
“Не стоит пытаться понять истинный смысл чужих манипуляций, потому что тогда вы начнете испытывать эмоции и принимать их близко к сердцу”, — советует Екатерина Гулянская.
Таким образом, вы показываете своему собеседнику, что его точка зрения — это только его точка зрения, и она не имеет никакого влияния на вас. Вы можете сказать: «Это всего лишь ваше мнение, и оно принадлежит только вам» или «Я уважаю ваше право иметь свое мнение, но я с ним не согласен».
Метафрейм помогает вам перестать зависеть от мнения других людей и разоблачать их скрытые мотивы. Кроме того, этот прием может быть использован в любой ситуации общения, утверждает Екатерина Гулянская.
Для предотвращения манипуляций можно использовать следующие фразы: “Это звучит интересно, но кажется нереальным”, “Спасибо за ваше мнение, кто-то может подумать так же”, “Это работает только в теории”, “Я ценю ваше мнение по этому вопросу”, “У вас нет ответа на это?”, “Это выглядит как яркое, но не самое разумное мнение”.
Когда вы применяете метафрейм, вы дистанцируетесь от источника воздействия. Вы находитесь “над” ситуацией, как бы говоря: “Это только ваше мнение”, “Это ваша провокация”, “Это ваш вопрос”, “Это ваш комментарий”. Важно помнить, что универсальных скриптов не существует, и каждый случай требует индивидуального подхода. Если вы чувствуете, что вас пытаются спровоцировать на эмоциональную реакцию, вернитесь к предыдущему приему и проявите заинтересованность и удивление. Задайте себе вопрос: “Какую цель я преследую в этой коммуникации?” Это поможет выбрать правильную стратегию поведения.
Защита от манипулятивного воздействия
После успешного прохождения первых двух этапов вам необходимо отделить себя от мнения манипулятора, которое вы ранее изолировали. Это позволит вам избавиться от преднамеренного сообщения и поставить точку в разговоре. Для этого важно выразить свое отношение к изолированному мнению манипулятора.
Можно, например, сказать ему: «Мне жаль, что у вас сложилось такое мнение», «Жаль, что у вас есть причины так думать» или «Хорошо, что у вас есть своя точка зрения по этому вопросу».
Следовательно, вы сообщаете своему собеседнику, что его мнение для вас не представляет интереса и вы не собираетесь предпринимать никаких действий. Затем следует попрощаться с ним и закончить разговор. Если ваш собеседник начинает выдвигать новые провокационные заявления, рекомендуется вернуться к предыдущей технике — диссоциации, — до тех пор, пока у него не пропадет желание продолжать вас провоцировать, — объясняет бизнес-психолог, магистр психологии Екатерина Гулянская.
Вывод
Использование техник включенности, метафрейма и утилизации в общении с провокаторами поможет вам слушать, изолировать и устранять вредное и разрушительное воздействие других людей на вашу жизнь.
В качестве последнего примера противодействия манипуляциям со стороны собеседника, рассмотрим ситуацию, когда на провокационное замечание вроде: “На кого вы похожи? Как безвкусно вы одеты!” можно ответить: “О, сколько эмоций в ваших словах! Хорошо, что у вас есть свое мнение”.
Всегда стоит позволять провокаторам оставаться неправыми. Дайте другим людям право на свое мнение. Разрешите им не любить вас, чувствовать эмоции и даже страдать. Это поможет вам избавиться от зависимости от чужого мнения и эмоциональной связи с другими людьми.
Если хотите, можете использовать последний прием защиты от манипулятивного воздействия – заставьте собеседника объясняться за резкие высказывания в ваш адрес. Для этого после утилизации можно задать провокатору уточняющий вопрос. Например, спросить о наличии у него образования в определенной области или других компетенциях, которые позволяют ему так думать и делать такие выводы. Используя этот последний, четвертый прием, вы сможете полностью обезоружить провокатора, заставив его объяснить свои действия.
